La boutonnière

Publié aux Défis Du Samedi sur le thème: Le bouton perdu

Ce jour-là Monsieur Grivois se sentait étrangement léger, comme libéré d'un poids.

Jamais il ne s'était senti si relâché et si bien dans son corps jusqu'à ce qu'il en découvre la raison devant la grande glace du salon... il manquait un bouton à son gilet et son embonpoint assidûment entretenu par maints banquets et repas d'affaires s'en trouvait plus qu'à son aise!

Mais aussitôt une sensation de malaise oppressant lui comprima la poitrine alors même que son ventre s'alanguissait.

D'un doigt tremblant il titilla la triste boutonnière - comme un second nombril - dans le fol espoir d'y faire ressurgir le bouton facétieux mais rien, pas le moindre bout de fil ni fragment de nacre qui puisse le renseigner sur les causes de la catastrophe.

Dans sa vie bien réglée de clerc de notaire à l'étude de Maître Finaud, jamais Monsieur Grivois n'avait imaginé qu'une boutonnière puisse être privée de son bouton comme une mortaise de son tenon ou un gousset de sa montre.

Asphyxié, le souffle court, Monsieur Grivois chercha à se remémorer son coucher de la veille, le retour de la soirée qu'il avait passée au... au Sphinx chez Marthe Marguerite.

Ça ne pouvait être que ça!

Il aurait perdu ce bouton chez Martoune, la tenancière de l'établissement qu'il fréquentait chaque mercredi.

Il ne faisait aucun doute que parmi les soixante cinq pensionnaires du 31 Bd Edgar-Quinet, l'une d'entre elles aurait dans leurs ébats dérangé son costume, mais laquelle et dans quelle alcôve, quel boudoir ou quelle chambre égyptienne?

Etait-ce Aphrodite, grande bouche mais cervelle d'oiseau? ou bien Samantha, pulpeuse et expéditive? ou encore les deux soeurs Esther et Myriam?

Le Sphinx ouvrait à quinze heures et en marchant d'un bon pas, il y serait à l'ouverture pour retrouver son précieux bouton.

A l'idée de devoir encore se délester d'un pourboire pour passer la porte rien que pour retrouver son bien, il faillit se raviser mais une boutonnière ne peut souffrir de solitude plus longtemps.

Mademoiselle Boisseau - la cousette du cinquième étage - aurait tôt fait ce soir de recoudre le bouton.

Comme il croisait Madame Mangin et ses filles en bas de l'immeuble, il les salua en prenant bien soin de tenir son chapeau à hauteur du bouton manquant.

A mesure qu'il marchait une terrible idée le taraudait. Et si l'on ne retrouvait pas ce bouton? Si quelque employée de ménage l'avait jeté ou emporté pour elle-même?

Ne disait-on pas que l'établissement possédait un tunnel secret qui menait aux catacombes?

A partir de là, le bouton pouvait même quitter la capitale.

Combien de gens mal intentionnés privent un honnête propriétaire de son bien - même le plus maigre - pour l'abandonner aussitôt dans quelque fond de tiroir?

Combien de bijoux, de chapeaux, de postiches et de cannes pouvaient bien avoir été définitivement perdus dans cet endroit qui à cet instant portait si bien son nom: un lieu de perdition.

Un Prévert, un Sartre ou un Dali n'y avaient-ils pas dans un moment d'extase ou d'égarement oublié quelque objet qui aujourd'hui s'arracherait à prix d'or aux enchères autant qu'un manuscrit ou qu'un tableau?

On allait bien se moquer de lui lorsqu'il allait réclamer son petit bitoniau de nacre qui pourtant manquait tant à sa mise.

Il lui fallait trouver une idée pour grossir l'évènement, amplifier le désastre et mobiliser le personnel afin de ratisser l'établissement! Une battue, c'est cela, on devait organiser une battue au bouton de nacre, sonder chaque sommier, retourner chaque tapis, explorer chaque tenture, questionner chaque pensionnaire...

Ce bouton ne lui avait-il pas été légué par son ancêtre et capitaine des Dragons qui l'avait arraché en 1683 sous les murs de Vienne au costume d'apparat du grand vizir Kara Mustapha en personne, juste avant sa décapitation par le sultan Mehmed IV?

L'histoire était crédible, l'affaire était d'importance et ne souffrait aucun retard! Il pressa le pas autant que le gilet débraillé le lui permettait.

S'il arrivait avant quinze heures, il tambourinerait à la porte, se ferait ouvrir afin qu'on répare l'offense sans plus attendre.

On démasquerait la voleuse et on la jugerait dans l'instant pour la conduire à la guillotine!

Cette catin allait tâter de la “veuve” pour avoir spolié un bien aussi précieux, certes un morceau de coquillage percé de quatre trous mais un trésor de guerre qui illuminait l'arbre généalogique des Grivois depuis des siècles.

Sur la porte fermée du Sphinx, quelqu'un avait placardé une affichette que Monsieur Grivois - descendant d'un valeureux capitaine des Dragons - déchiffra, la mort dans l'âme:

“A compter de ce jour et jusqu'à nouvel ordre, l'établissement Le Sphinx est réquisitionné à titre de logement destiné aux couples d'étudiants convalescents de la Fondation de France”

Ainsi un bouton de nacre du gilet de Monsieur Grivois - descendant d'un courageux capitaine des Dragons - allait-il finir au fond de la poche désargentée d'un étudiant hirsute, braillard et dévergondé, par la décision d'un organisme philanthrope et au mépris de la mémoire d'un sauveur de la France...

On retrouva Monsieur Grivois trois jours plus tard, un pistolet à la main et baignant dans son sang; une large boutonnière à hauteur du coeur témoignait d'un irréparable acte de désespoir.